Loupak.cz - Vtipy

Pepa píše dopis ježíškovi: „Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový: „Týden budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Znovu zapřemýšlí: „Týden asi nevydržím.”
Roztrhla dopis a napíše nový: „Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač.”
Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den! Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, sundá ho a zavře do skříně. Píše nový dopis: „Ježíšku, zajal jsem tvoji matku. Výkupné je počítač.”

*By Ájinka2001*

„Pepíčku, ty jsi říkal, že tvůj děda umřel a já sem ho viděla dnes u vás na lavičce.”
„Toho tam dal tatínek.”
„A proč, když je mrtvý?”
„Protože paní poštačka roznašela důchod.”
„Ahááááá.”

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"

Na konci školního roku říká paní učitelka dětem: Po prázdninách mi všichni doneste tolik kamínků, kolik jste řekli sprostých slov....Na začátku roku se učitelka ptá Aničky: Tak co Aničko kolik máš kamínků???jeden,odpoví Anička. To nic není,jsi hodná....Učitelka se ptá Honzíčka kolik on má kamínků.A Honzík říká: dva. učitelka: No tak to se budeš muset polepšit. .... a v tom se rozrazí dveře ve kterých je Pepíček a říká: Bacha p**o vezu štěrk :-D

Grilování

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické outdoorové aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se skutečný muž věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.

Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup....
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup....
(8.) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
(10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš.

Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.”
„Hmmm”, myška na to.
„Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.”
„Hmmm.”
„A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.”
„Hmmm.”
„A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje.”
„Hmmm,” rozpovídá se myška „a...už jsi někdy zvracela?”

*By age-j*

Jde Obama a vidí bezdomovce jak si maže chleba hovnem a říká: ,,Tady máš 100 dolarů my si to můžeme dovolit!!''
Jde Putin a vidí to samé a říká: ,,Tady máš stravenky na 1 měsíc my si to můžeme dovolit!!!''
A jde Kalousek a vidí toho bezdomovce jak si maže chleba hovnem a říká: ,,Cože, takovou vrstvu??''

Otec: „Kam jdeš, synu?”
Syn: „Na rande.”
Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co...”
Syn: „Co?”
Otec: „Víš co...”
Syn: „Prezervativ?”
Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!” :DDD

Muž vyhraje v loterii, tak si koupí dům a říká si: „Půjdu do města a první slovo, které tam uslyším, tím pojmenuju dům."
Tak jde do města a uslyší jako první slovo křoví a tak pojmenuje dům křoví.
„Ještě mi zbyly prachy, přikoupím garáž." a se stejným nápadem jde opět do města, kde uslyší jako první slovo trenky a tak pojmenuje garáž trenky.
Příjde domů a počítá, kolik mu zbylo peněz z výhry a říká si: „No, mohl bych si do garáže koupit i auto, proč ne. Mám na něj akorát. „A tak jde opět se samým nápadem do města a tam uslyší slovo čurák. Tak pojmenuje auto čurák.
Asi za týden mu někdo auto ukradl, tak volá policii.
Policie přijede a ptá se, co se stalo...
Muž odpoví... „Vyjdu ráno ze křoví, kouknu do trenek a čurák nikde... :D

Chuck Norris nemyslí, Chuck Norris ví.

Chuck Norris se narodil ve srubu, který sám postavil.

Jak spí Chuck Norris? S polštářem pod pistolí.